如何引导读小学的女儿正确交友?

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see2961 | reply20 | 2022-1-12 15:42:59 | 显示全部楼层 |Reading mode
昨晚我和皮姐夫散步,闲聊到了孩子交友的问题。
我们的观点是,现在四五岁的小皮,其实还没有学会真正的交朋友,他现在口中的好朋友的特点是:

  • 从小见得多的,当时互动少也没关系,但在这种疫情后能下楼玩的情况下,见到格外亲切。现在孩子玩具多,每个人包里都一堆,互相交换一下,你追我赶,半天就过去了
  • 从小玩得多的,冲突也有过(正常的),但孩子间不记仇
  • 有时莫名不愿意一起玩的,原因不明,有时候是对方不搭理,小皮或失落或无所谓;有时候是对方追着他玩,小皮不搭理不妥协,大人想缓和也没用,对方小朋友也不生气,有时候能追小半天。但别担心,也别劝,第二天可能就在一起开心地玩一整天,捂脸。
  • 对方的妈妈是自己妈妈的好朋友。小皮的原话是,H的妈妈是妈妈的朋友,H就是我的朋友。好吧,哈哈哈。
  • 对方主动示好.或对方有趣/有新花招。或对方肯听自己的.
  • ……
与题主的顾虑不同,我们作父母的观察自己的孩子,就是太憨厚,明显被欺负什么的,他也无所谓的样子,似乎浑然不觉。我家是小男孩,皮姐夫说在小学阶段,男孩间就是拚发育:长得高壮的就有话语权。他说小男孩的世界挺残酷的,笑cry.
我们最后总结了两点交友原则:
1、创造条件让他与不同的小朋友去碰撞,受点伤啊,受点委屈都没关系,只有碰撞,他才会发展出自己的策略,而不是父母灌输的。当然,最好是父母监护到位。
我们还讨论要跳出小圈子,多与居住在其他社区的同年龄段的其他家庭交往。在社会心理学中有一个词叫「临近」,只有有条件临近,孩子才能产生感受、判断和选择。这是有余力时家长可以努力的部分。
2、从长远上来说,要有闪光点,成为一个有能力或者说有长处的人。但凡有能力有主见的人,就是表面上再温和不争,那是主动的不计较,而不是真软弱。
但我们这些讨论中,没有涉及性别。另外,我们说小皮现在的朋友不是「真正的朋友」,是用大人标准来判断的——到一定阶段,大人们互认为朋友的,是要有深层的欣赏和联结的,我们观察小朋友在学龄前还比较简单,没有那么多价值判断。但我们这个说法,只是对比大人友谊与孩子友谊的口头说法,不是否定孩子间的纯真友谊,也不会进行干涉。
在我看来,男孩女孩不是最重要的,孩子为什么和一个孩子玩,他/她所产生的感受是重要的,如果她感受到:

  • 愉快、有趣,或者说兴趣的重合
  • 尊重,友爱
  • 真诚,包容
  • support
那就是正向的友谊。
就是孩子有一点点朦胧的性别意识,去模仿影视剧中的公主王子,我们大人也不必紧张。但小学二年级吧,还不是真的长醒了,偶尔有惊人之语,也就是在哪里听了看了什么,哈哈哈。
怎么说呢,我印象中小学高年级,早熟点的女孩就有朦胧性别意识了,这不是坏事,说明生物钟正踏着自己的节拍,家长可以去学习性教育等专业课程,根据情况适当引导。
晚熟点的孩子,有的是有初中后期,有的是在高中阶段,也会对异性产生兴趣——这是人发展的必经阶段,压制不代表消失,大大方方地进行相关沟通,反而更有利于孩子发展健全的人格。
我不是儿童教育方面的专业人士,只是一名普通的妈妈,愿意与题主一起思考这些问题:
1.对于小学低龄阶段的孩子交朋友,尤其是异性朋友,家长应该传达什么样的观点给孩子?
好朋友是互相尊重、公平对待的。好朋友在一起,整体上非常自在和愉快。
2.我女儿这种情况一般可能是什么原因?有什么比较合适的办法可以侧面了解?
我没看出来有啥不妥,我们也有朋友差不多大的女儿也多只和男孩子玩,但她的父母没有焦虑,我们作为叔叔阿姨听到也觉得没啥。
3.可以如何帮助孩子?
放轻松点。和他们一起玩,哈哈哈哈。

对了,有一点我觉得题主要自问的:
你在担心着什么?


@知乎亲子

<hr/>你可以看看专业的教材,里面有关于性别认知发展的讨论,我就不翻书搬运了:
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123458115 | 2022-1-12 15:43:09 | 显示全部楼层
昨晚我和皮姐夫散步,闲聊到了孩子交友的问题。
我们的观点是,现在四五岁的小皮,其实还没有学会真正的交朋友,他现在口中的好朋友的特点是:

  • 从小见得多的,当时互动少也没关系,但在这种疫情后能下楼玩的情况下,见到格外亲切。现在孩子玩具多,每个人包里都一堆,互相交换一下,你追我赶,半天就过去了
  • 从小玩得多的,冲突也有过(正常的),但孩子间不记仇
  • 有时莫名不愿意一起玩的,原因不明,有时候是对方不搭理,小皮或失落或无所谓;有时候是对方追着他玩,小皮不搭理不妥协,大人想缓和也没用,对方小朋友也不生气,有时候能追小半天。但别担心,也别劝,第二天可能就在一起开心地玩一整天,捂脸。
  • 对方的妈妈是自己妈妈的好朋友。小皮的原话是,H的妈妈是妈妈的朋友,H就是我的朋友。好吧,哈哈哈。
  • 对方主动示好.或对方有趣/有新花招。或对方肯听自己的.
  • ……
与题主的顾虑不同,我们作父母的观察自己的孩子,就是太憨厚,明显被欺负什么的,他也无所谓的样子,似乎浑然不觉。我家是小男孩,皮姐夫说在小学阶段,男孩间就是拚发育:长得高壮的就有话语权。他说小男孩的世界挺残酷的,笑cry.
我们最后总结了两点交友原则:
1、创造条件让他与不同的小朋友去碰撞,受点伤啊,受点委屈都没关系,只有碰撞,他才会发展出自己的策略,而不是父母灌输的。当然,最好是父母监护到位。
我们还讨论要跳出小圈子,多与居住在其他社区的同年龄段的其他家庭交往。在社会心理学中有一个词叫「临近」,只有有条件临近,孩子才能产生感受、判断和选择。这是有余力时家长可以努力的部分。
2、从长远上来说,要有闪光点,成为一个有能力或者说有长处的人。但凡有能力有主见的人,就是表面上再温和不争,那是主动的不计较,而不是真软弱。
但我们这些讨论中,没有涉及性别。另外,我们说小皮现在的朋友不是「真正的朋友」,是用大人标准来判断的——到一定阶段,大人们互认为朋友的,是要有深层的欣赏和联结的,我们观察小朋友在学龄前还比较简单,没有那么多价值判断。但我们这个说法,只是对比大人友谊与孩子友谊的口头说法,不是否定孩子间的纯真友谊,也不会进行干涉。
在我看来,男孩女孩不是最重要的,孩子为什么和一个孩子玩,他/她所产生的感受是重要的,如果她感受到:

  • 愉快、有趣,或者说兴趣的重合
  • 尊重,友爱
  • 真诚,包容
  • support
那就是正向的友谊。
就是孩子有一点点朦胧的性别意识,去模仿影视剧中的公主王子,我们大人也不必紧张。但小学二年级吧,还不是真的长醒了,偶尔有惊人之语,也就是在哪里听了看了什么,哈哈哈。
怎么说呢,我印象中小学高年级,早熟点的女孩就有朦胧性别意识了,这不是坏事,说明生物钟正踏着自己的节拍,家长可以去学习性教育等专业课程,根据情况适当引导。
晚熟点的孩子,有的是有初中后期,有的是在高中阶段,也会对异性产生兴趣——这是人发展的必经阶段,压制不代表消失,大大方方地进行相关沟通,反而更有利于孩子发展健全的人格。
我不是儿童教育方面的专业人士,只是一名普通的妈妈,愿意与题主一起思考这些问题:
1.对于小学低龄阶段的孩子交朋友,尤其是异性朋友,家长应该传达什么样的观点给孩子?
好朋友是互相尊重、公平对待的。好朋友在一起,整体上非常自在和愉快。
2.我女儿这种情况一般可能是什么原因?有什么比较合适的办法可以侧面了解?
我没看出来有啥不妥,我们也有朋友差不多大的女儿也多只和男孩子玩,但她的父母没有焦虑,我们作为叔叔阿姨听到也觉得没啥。
3.可以如何帮助孩子?
放轻松点。和他们一起玩,哈哈哈哈。

对了,有一点我觉得题主要自问的:
你在担心着什么?


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君子一严 | 2022-1-12 15:43:21 | 显示全部楼层
同样是二年级的雨点,刚刚经历了被同学排斥的事情。
起因是放学回家的路上,她遇到了在路边玩耍的三个女同学。
我卸下她的书包,拿好校服外套,点了点头:去,和你的同学一起玩吧。
雨点迅速撒开了我的手,飞快的向她的同学跑去,兴奋的大喊着:付付、付付
那么亲密的称呼,应该是非常要好的朋友吧。
被喊到名字的女孩飞快的朝雨点瞥了一眼,又低下头和其他两个女孩热烈的争论起来。
大概是没认出自己的同学吧,毕竟这么大的口罩还遮着半个脸呢。
雨点跑到到并肩行走的三个同学背后,轻轻的拍了拍付付的肩膀,开心的喊道:付付,我是雨点啊,毛毛、佳佳,原来你们也在啊。你们在玩什么呢?
三个女孩只冲雨点点了点头,表示听到了。接着就互相追打着,开着只有她们自己才知道的玩笑,大笑着跑开了。
剩下雨点一个人楞在当场。
我紧走几步,试着去安慰孩子。
雨点眼圈红红的,垂头丧气的对我说:付付是我一年级的好朋友,以前经常和她一起玩。可是现在,付付只和毛毛和佳佳一起玩。她们三个人住在一个小区,还互相在微信上开视频群聊呢。爸爸,你说为什么付付不和我一起玩了呢?
我蹲下身来 ,盯着她的眼睛,认真的对她说:交朋友这件事情,有两点你必须要记住:
1、不可能让所有人都喜欢你;
2、有一个好朋友永远不会对你弃之不顾,那就是书籍。

要解决孩子交朋友这个难题,你最起码要做到以下两点:
一是要广泛的培养孩子健康向上的兴趣。
正所谓,物以类聚,人以群分。
朋友,最根本的条件是一致性。时间的一致性,场所的一致性,爱好的一致性,同一本书,同一部电影,同一个服饰,都能成为人际交往的话题。和有同样爱好的人在一起,你们就会感到愉悦,这样会更容易成为朋友。
从这一点来说,可以尽量多的让孩子培养爱好:读书、绘画、书法、体育、舞蹈,都可以让孩子尝试一下。把兴趣班当成开阔见识、培养爱好的工具,有了这些爱好,或者说略懂一些知识,不就是帮助孩子在世界和他人中多了一条连接的途径吗?
雨点最要好的几个好朋友里,两个是和她从小玩到大的发小,另外一个是绘画班认识的好友,再有一个是一起打羽毛球的同伴。
最要好的男生也是她的同桌,是从一年级开始就体育课上一起踢球,二年级的时候,恰巧在一个老师那里学吉他。
同样的经历或者说是兴趣,让孩子们首先玩到了一起,然后在不同的场合加强这种联系,自然就成为了好朋友。
更重要的是家长要做到以身作则。
孩子交友这件事情,最好的老师就是家长。
你现在给孩子讲“落落大方、不亢不卑”,让孩子分辨什么是“讨好型人格”什么又是“依附性人格”,孩子能懂吗?
孩子交友的问题,没有教科书可以按部就班的参照练习,只能靠父母的一举一动来潜移默化。
你嗜酒成性,每天不和三五好友喝的酩酊大醉就觉得虚度人生,能指望孩子不结识一帮酒肉朋友吗?
你当着邻居的面嘘寒问暖,回到家里却开始八卦隔壁夫妻闹离婚,楼下婆媳关系不好,能指望孩子学到正确和人相处的方式吗?
你闲暇的时候,不是面对着抖音快手里的无脑视频哈哈大笑,而是满屋书香,在字里行间寻找喜怒哀乐,和大师对话,还怕孩子孤单没朋友吗?
就像我一直给雨点提醒的:
你没有让别人和你做朋友的能力,但你有提高自己,以此来吸引别人和你交朋友的能力。
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酉哥的落魄 | 2022-1-12 15:43:58 | 显示全部楼层
从教育和养娃实践说。
第一,孩子有异性朋友甚至“男女朋友”不是坏事,国外普遍做法是鼓励,越小越容易引导,将来就不踩坑了。
我实际看大的几个孩子,也都是一年级开始有男女朋友,现在这方面很正常。

第二,堵最省事,疏或引导是需要投入心思经历的,没有白来的好处对吧?
至少要了解孩子的想法态度,对方那个小男生什么情况(年纪小主要看坏习惯),对方家庭(教育影响)。
国外做法就是轮流去对方家里做作业,简单了,你们作业做的不好学习退步,不许见面自己做作业囖。所以一个个飙劲学习,很有意思。
还有家长很“是非”,两个小人总会吵架吧?很简单谁成绩好我向着谁……
我鼓励的阅读也是,谁看的书多,我支持谁。
总之,就是一定控制,向好的方向发展。
当然也可以符合国情,比如考多少分,你们可以如何,把男生叫过来说我们家只和前几名交往……

第三,我部分同意心理学观点,小学阶段是老师中心的,而且没有成人那种异性吸引,只是早期伙伴关系而已。
当然现在孩子可能发育早几年,伙伴关系提前到小学也正常。
而很多我看到的早恋现象,包括新闻里小学生发生出格行为,主要还是好奇、模仿和教育环境问题。
打一个比方,小学生抽烟喝酒赌博装黑社会都有,和成人螚一样吗?
有些就是觉得好玩,刺激,别人看自己眼光不一样了,或者错误的行为奖励信号等等。
总之,早恋不等于恋爱,而小朋友异性交往不是早恋,而绝大多数小朋友也不是异性交往,只是需要伙伴。

最后,我上午刚回答了一个类似问题,趁热各位有兴趣可以去看一眼。
别忘点赞。


双击鼓励。

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啊甘1 | 2022-1-12 15:44:23 | 显示全部楼层
如果你的描述是准确的话,说说个人意见,给你参考!
1.不要把成人的交友理念强加于孩子!
为什么女生就要多和女生交朋友,而尽量不和男生交朋友?这本身就是一种成人对于“异性朋友”的偏见!
不要忘了,你们的女儿不过是二年级的小学生,“男女有别”的教育从她小的时候就应该开始了!让她有“性别”意识是必要的,但是,“交朋友和性别无关!”
有些问题要往长远看,题主的丈夫只看到了“青春期”可能会出现的问题,但是,“青春期”的时间有多长?那之后的时间有多长?你们的女儿上了大学,工作之后,“如何面对异性”的问题,是她必须要面对的!如果现在就让她形成了“女生就应该跟女生玩,尽量不跟男生玩”的想法,等她真正要面对的时候,会遇到更多的问题,而到那个时候,你们已经无能为力了!
所以,个人认为,现阶段要传达给你女儿的是:“尽量与所有人友好相处,不论男女!”
2.“博爱”是对孩子最有帮助的情感教育。
很多人对于“朋友”的定义很狭隘——认为和自己“关系好”的人就是朋友!但是,实际上,当我们长大成人,踏入社会之后,我们才会真正明白那句:“没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益!”
这时候回头想想曾经我们对于“朋友”的想法是多么的可笑?
孩子也是这样,虽然,他们的世界里,比成人的世界要单纯的多,但是,很多时候,他们的“交友”就变成“拉帮结派”,形成了“小圈子”,实际上从长远看,这对孩子以后的成长是不利的!
可以和所有人成为朋友,也敢于对所有人说“不”!这种“博爱”的思想或许对孩子才是最有帮助的!
在面对每个人的时候都可以“从容面对”而不是“厚此薄彼”,这貌似没有“死党”,但实际上是社交的最佳状态。
所以,个人的建议,应该告诉你女儿“学会和每个人交流,而不是和某几个女生或者某几个男生。”

3.家长的作用是引导,“能不出手尽量不出手!”
有句话叫:“求人不如求己!”父母不可能永远呵护孩子,恰恰是这个时期的孩子“容错率”是最高的!这个时候,家长最好是以“引导”为主,激发孩子的“主观能动性”,不是直接告诉她应该怎么做,甚至是直接上手替她做,而是应该,让她自己想想应该怎么去做!让她学会“独立处理问题的能力”!
一般情况下,掌握了孩子的动态,家长应该作为一个旁观者,除非孩子主动提出要求帮忙,或者发现有必要进行干预的时候再主动出击!
另外,想要了解孩子的情况,最佳的渠道有2个:孩子自己,以及孩子的老师,特别是班主任。
切记,不到万不得已,不要和她的同学的家长了解情况!(人家主动向你提供情况的除外!)
要知道,一般来说,家长绝大部分的精力都会放在自己孩子身上,对于别人的孩子,即使关注也不会太多,所以,她们提供的情况,不一定准确,更重要的是孩子之间也是存在潜移默化的竞争关系的,为了避免不必要的麻烦,了解自己孩子的情况,就多和孩子自己和孩子的老师交流一下,更靠谱。

最后,父母在如何教育孩子的问题上,一定要先统一意见,如果有矛盾,那就要决定主要管理的一方,而另一方则尽量不要插手,不要抱怨。

以上是个人意见,仅供参考!
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玖伴i | 2022-1-12 15:45:15 | 显示全部楼层
尊重孩子的自由与意愿是现代教育总是在强调的事情,让孩子自由地交朋友也不例外。
然而,现实总是残忍粗暴,孩子们有着各式各样的朋友们,不是所有的朋友都会成为他成长的正能量,有时爸爸妈妈们对着这些朋友也是纠结不已,不知是要果断拆友,还是要继续保留孩子交友的自由。
理论上,保留孩子的交友自由是对孩子的尊重;经验中,强行干涉孩子交友也没有好果子吃,有时适得其反,激发孩子的逆反心理。



然而,所谓的自由是一件相对的事情,尊重孩子的交友自由也不能成为放任交友。自由也从来不是一件让爸爸妈妈们省功夫的事儿。
引导孩子交朋友是为人父母必须承担的责任,而不用强制干涉,那么就要学会如何引导。

  • 孩子交友的正确标准

想要引导孩子交朋友,那么爸妈们必须清楚地认清,你的孩子需要怎样的朋友,哪些朋友会给他造成不利影响,这需要有一个正确的标准。
当然了,标准可不是凭自己的爱好而定,例如“实在受不了孩子跟成绩太差的孩子交朋友”,“不想孩子跟太外向的孩子交朋友”之类的想法,就真的犯了不尊重孩子的交友的错误。
所以,要怎么评判孩子的小伙伴呢?
既不是看哪家孩子最听话,也不是凭哪家孩子成绩最好。
评判标准应该是“孩子的朋友是否影响到了孩子性格的积极发展”。




  • 有利影响的朋友搭档:性格互相纠正

一般而言,对于孩子的交友不能太限制,别依照唯一标准“安静聪明”找朋友。
结交不同性格,特别是能与孩子性格有互相纠正、互相帮助的朋友,对他会有更好的影响。
霸道而任性的孩子身边,强壮而稳重的朋友让他做事不冲动。
安静内向的孩子则需要性格外向热情的孩子,让他变得更加活泼好动。
备受宠爱、依赖性强的孩子则需要性格独立自主的伙伴去引导他。

  • 糟糕影响的朋友搭档:相近的消极性格

当两个具有相近的消极性格的孩子聚在一起,则有可能发生助长消极性格的可能。
好斗的孩子们聚在一起,要么内战不停,要么一致对外闹得不可开交。
性格怯懦而内向的孩子常在一起,他们会采取抱团而远离孩子们的社交活动。
爱恶作剧的孩子们成为伙伴,他们可能互出主意,更加胡作非为。

当然啦,孩子的每个朋友并不是都是他的最佳拍档,但是如果情况没有特别坏,我们并不需要特别去干涉孩子间的友谊。




  • 孩子交友,做一个默默的守护者
既不能置之不理,也不能辣手拆友,如何才是处理孩子社交圈的正确姿势?
如果立志做懂得尊重孩子的父母,明智的选择是做一个默默地监督者和守护者,以最少干涉的姿态保护与引导孩子们如何交友。

  1、清楚孩子的朋友。
在不知道孩子的朋友的性格前,不要被“学习很差”、“贪玩”这些标签所迷惑。
多鼓励孩子邀请伙伴到家玩耍,你便能从观察中知道你的孩子究竟与怎样性格的人交往。
2、给孩子介绍一些新伙伴替代旧伙伴。

如你发现家中内向的孩子总是跟同样安静的孩子在一起,互相助长了对方的内向性格。
那么,这个时候不要硬是拆散他们的友谊,可以给孩子介绍多些不同性格的新朋友,让他的行为性格并不总受到一个同伴的影响。
3、太糟糕的朋友,冲淡彼此的友情。
当你观察到孩子朋友有一些品德恶劣,如有偷窃行为,喜爱暴力、爱撒谎等。
你就不能保持沉默,但也不宜过于激进。例如用迂回的方式让他们减少见面的机会,如给孩子晚上报个兴趣班,让他少些时间与这个朋友交往。


内容来自网络
Encroachment and deletion

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玉光子按 | 2022-1-12 15:45:41 | 显示全部楼层
新闻看多了,小说看多了,帖子看多了,总会出现一种声音叫做:我妈说,我爸说……
对的,没有自己说。那是这个孩子从小到大,父母干涉太多。
成人的世界里总是绝对的,不是好即坏。所谓的正确,是在判定对方是否和自己的孩子是对等的。
小学的孩子,6reach12岁之间吧,这么大的孩子,原谅我看他们,没啥心机,也不懂什么利益,纯粹是我喜欢你,你喜欢我,我们即是一条裤子的朋友。他们可以不在乎对方家世,不在乎对方男女。
这样真挚的友谊,出了社会上,已经看不到了。
家长们的引导无非就是这个孩子听话,学习好,习惯好,家风好,你要跟这种孩子做朋友。那只是成人的认知。
尊重孩子的心,即是尊重孩子的成长。
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ucbg634 | 2022-1-12 15:46:33 | 显示全部楼层
最近这几年有个概念,被抬得很高。叫做“原生家庭”,说的是家庭的环境会影响甚至决定孩子的一生。虽然被大多数人夸大其辞,但原生家庭的影响确实很大。
就像爸爸,他觉得自己小时候缺了什么,就像在女儿身上弥补回来。妈妈呢?妈妈自身的行为背后又有什么深层的动机呢?
妈妈和爸爸当然是为了女儿好,想让女儿有一个更好的成长环境,成为一个更加优秀的人。但尺有所长,寸有所短。目前爸爸妈妈更多的是站在自己的角度来考虑问题,在很大程度上忽略了女儿本身的特性。这对教育来说是很致命的。每个人都会有自己的不足。该补强的当然要补强,但既想要金子的延伸性,又想要钻石的坚硬度是不可能的。鱼和熊掌不可兼得。资源,时间,精力都是有限的。
举个例子:有个拳击手问自己的教练,说自己已经很努力了,也很自律,为什么自己的实力缺没有什么长进。
教练在地上画了一长一短两条线,说:这两条线分别代表你的优点和缺陷,你可以通过自己的努力来使一条线变得更长,你要怎么做?
拳击手毫不犹豫的选择了让短线变长。
教练说,现在你的缺点被你弥补了一部分,但它并没有成为你的优势,依旧是你的短板。
接着教练把地上的长线拉长,说,看,现在你的缺点还在,但对比之下,它是不是几乎看不到了。
每个人都有自己的缺陷,不管你怎么努力,都无法让他消失。与其这样,不如把时间和精力花在自己的长处上,无限拉大自己的优势。
也许你会用《国王的演讲》或者凯伦凯勒来反驳。但那是特例,国王改掉了口吃不假,但并不是完全的,他的医生帮助他断句,在他可能出现口吃的地方做停顿,以使他人听不出来,甚至让人觉得他在思考,意志坚定。而是他是英国国王,可以调动很多资源;海伦凯勒无疑是伟大的女性,可是她却无法看见世界,这是无论她如何努力都无法做到的。
因此,
我个人建议妈妈和爸爸不要急着去改变女儿目前的社交圈,而是先深入了解一下女儿的性格和处事方式。试着用她的角度来看待事情,解决问题,然后再结合自身的人生经验引导孩子。
玉不琢,不成器。宝玉需要雕琢,但雕琢之前得先看透玉石的特性再下手。
爸爸是爸爸,妈妈是妈妈,女儿是女儿。教育最难的就是其不可控的因素太多,即使父母创造出自己理想的教育环境,也没法保证孩子会朝着自己定的目标前进。而且,我们现在所认知的一切,在几十年甚至几年后未必是正确的。授人以鱼不如授人以渔。
我很明白妈妈和爸爸的焦虑,但有些弯路是必须要走的,只有她自己亲自走过一遍才能明白。才能避免以后犯更大的错。这点相信爸爸妈妈深有体会。
最后给妈妈推荐三本书,一方面是为了更深入的了解自家姑娘,一方面是希望爸爸妈妈能结合书里的知识分析自身,能够更加清楚的看见自身行为背后的动机,这样才能更全面,更客观看待,解决问题。


《发展心理学》(儿童与青少年第九版)中国轻工业出版社


《儿童人格形成及培养》这个我买的是上海三联书店出版的


《自卑与超越》这个我买的是中国友谊出版公司出版的
这几本书里面的一部分观点已经落时了,甚至是错的,但仍具有很高的参考价值。

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浦东欠薪中考 | 2022-1-12 15:46:45 | 显示全部楼层
談不上專業人士,僅僅出於分享精神談談我的想法
漂亮女生:漂亮的女孩無論哪個年齡段,在她人生中必然經歷過被同性排斥的體驗,被異性追捧的經歷。我覺得那是很正常的現象,重要的是她如何處理這層人際關係。依靠的不是智商,而是情商。同性的排斥源於嫉妒,那麼微笑寬容和讚美必然會為她贏得朋友。異性的追捧源於顏值,那麼懂得保持距離,掌握分寸,明白男女有別,從小自尊自愛的樹立才能贏得尊重。
學業成績:任何階段的學生,我覺得學業永遠都是最主要的旋律。成績優秀/出類拔萃才是驕傲的資本,至於顏值身材只是添磚加瓦的名片。
興趣愛好:愛思考富有創造力是非常好的個人能力。在這個性化的世界裡,保持對世界的好奇,探索科技宇宙奧秘,打破前人的邏輯定理本身就是人們追求真理的精神。我覺得琴棋書畫,音樂文學是培養女孩內在修養的媒介,孕育女孩溫文爾雅的氣質,變得知書達禮,秀外慧中的優質女生。
同性交友:用讚美代替嫉妒,用寬容化解矛盾,用善良善待他人,用真誠撕毀邪惡,用單純相信友情才是贏得同性朋友的秘訣。(關鍵詞:熱情如太陽)
異性交友:保持距離,潔身自愛,男女有別,良好的家教是保護她未成人之前最好的禮物(關鍵詞:高冷如月亮)
嚴媽慈母:嚴厲是母愛,指引她未來美好人生的正確打開方式。慈母是母愛,一顆溫柔的心期待她未來展翅高飛獲得幸福...
一首溫柔的歌送給親愛的媽咪,為即將到來的母親節。祝您母親節快樂,感恩多年的教導,女兒銘記於心...
「Davichi — This Love 」小提琴演繹溫柔的母愛
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金晖 | 2022-1-12 15:47:07 | 显示全部楼层
首先,二年级的孩子早就有了自我意识与喜好,他们对朋友有自己的定义,与成年人不同。
7岁开始,孩子就区别于幼儿园的小朋友随机的游戏,开始有目的性的游戏。这种游戏方式就决定了他们会以自己的喜好与近期关注的事物为主题,展开想象,开始角色扮演、手工设计、绘画创作或运动。
孩子成长的环境不同,关注的事物不同,自然在游戏中会有分类。比如有的女孩子喜欢公主类的童话故事,于是会喜欢一些公主茶会之类的角色扮演游戏。而有些女孩子则喜欢绘画,采集花草果实,还有的女孩子喜欢球类运动或小实验。
当一个孩子近期都在关注一个主题时,自然会选择与自己相似的朋友一起相处,这与对方的性别无关。当孩子的兴趣广泛,又能够在游戏创意上表现优秀有号召力,那么自然在他的身边很容易聚集其他孩子。
不要以一个成人的角度来看待孩子的友情。她们的选择往往与长相、成绩无关,除非有成人强化这种差异。
其次,孩子过早谈恋爱与这阶段的异性交往并不存在必然联系。孩子往往是通过父母的评价来照见自己的,若父母无意中流露出“漂亮的女孩容易早恋”,那么这信条就容易植入孩子的印象中。父母在言谈中表达对孩子的喜爱与长相无关,欣赏孩子除了长相以外的美,特别是父亲,孩子就能从父亲那里认知到真正的来自异性的欣赏是什么样的,也就不容易因为他人的夸赞而无所适从。
父母能够做到恰当的关注,父母关系和谐,孩子就不会因为情感忽视而感到内在匮乏,自然也就能避免因为匮乏转而向外求关爱,导致“早恋”。
最后,若父母有一方曾经因为交友困难或受挫,往往很容易把自己的焦虑转嫁给孩子。如果孩子本身并没有太大的交友困扰,请收回你的焦虑,处理好自己的情绪。因为孩子有自己的社交节奏与喜好。更何况,他们有经历挫折的权利,不要提前剥夺了历练的权利。
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