如何交朋友?

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see2635 | reply20 | 2021-9-27 16:38:53 | 显示全部楼层 |Reading mode
======================== 2016-11-25==========================时隔一年以后更新一下,我以前在怎么提升自己的记忆力? - 知乎用户的回答 - 知乎 这个问题里面留了扣扣号分享资源,后来在这个分享过程认识了很多朋友现在已经有四个群了, 你们要是想交交朋友什么的可以加入。现在已经是四群了,QQ群号:693464134欢迎加入。==========================================================

xie@天桥邀请说实话这个问题真是不好回答,因为个人比较轴,喜欢把朋友划分成三六九等,就说说我交朋友的一些东西,不一定对你有什么帮助,你就当看一篇荒诞的戏剧就好了。
原则1 因为我是男人,孤独与寂寞是一个男人走向成熟不可缺少的东西,虽然我不成熟但是我在不断成长,一个人内心世界丰富,与外界既可以随时连接,也可以随时断连。所以我不会因为任何人的离去而患得患失,因为这个世界既有喜欢我的,也有讨厌我的。
原则2 很欣赏电影《教父》中的台词,我呢肯定达不到教父这种境界,因为我只是只模仿的猴子,但我只是希望装的再像一点。在我模仿的过程中我倒是认识了很多朋友,他们也或多或少的欠了我一些,感谢和心存感激我从他们嘴上听到了,如果他们能在日后我需要他们的时候回报我的话我也会很高兴,我们又一次增进了友谊,不过这是后话了。





原则3 没有原则的人,一次次降低自己原则的人,即使过去关系再好我都会舍弃。譬如我最近一个女性朋友和我说她和他前男友又和好了,我当时就好像生吞了几条蛆虫一样的恶心。因为我见过太多渣男,但是能让我做呕的这还是第一个,我都找不出形容词形容这一对了,我当时就和她说了一句,我们能断交吗。原则4 我只给身边的每个人(不论男女)一次机会,如果因为价值观不同而分开的我会真心祝福,如果哪天他回来了我也非常欢迎,但是对于背叛者,只有八个个字:此!生!无!悔,绝!不!原!谅!
以上是我的交友原则以下是我的交友方法
首先, 核心就是两个字“价值”,人与人之间能否成为朋友就是看是否能互相输出价值,很多人会骂我,你这人真是功利,其实,这个价值不仅仅包含物质价值,也包含精神价值。这么多年我有一个体会就是,我想认识一个人我先想想我能为对方输出什么,而人与人交往时候如果输出的是物质价值,你们俩可以成为很好的合作伙伴,但是如果同时能输出精神价值,那么你们的关系将会雷打不动,所以也就印证了那句话,一起上过学,一起扛过枪,一起嫖过娼的有真感情,无外乎都是输出了精神价值,这种价值的存在可以让两个人20几年没见依然惺惺相惜。
其次,交友方式,互联网,社交团体,健身瑜伽等等能交朋友的方式实在是太多了,无外乎就是找臭味相投的朋友,如果你喜欢摄影,那就去找相关的群体,然后参加他们线下的活动,就会认识很多朋友。当然在知乎就更方便了,直接私信你欣赏的人,我觉得只要能输出点什么一般在知乎认识几个臭味相投的人还是不困难的。
最后,朋友能不用就尽量不用,朋友这东西是奢侈品,用一次少一次的,珍惜每一个真心对待你的人,不要等到失去了才去追悔。
我知道的比较少又比较极端主义,谁要是在评论区蛋疼我,我尽量控制不回击,控制不住别怪我,我小心眼不会放过你的,哈哈。

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梦屿千寻396 | 2021-9-27 16:39:17 | 显示全部楼层
======================== 2016-11-25==========================时隔一年以后更新一下,我以前在怎么提升自己的记忆力? - 知乎用户的回答 - 知乎 这个问题里面留了扣扣号分享资源,后来在这个分享过程认识了很多朋友现在已经有四个群了, 你们要是想交交朋友什么的可以加入。现在已经是四群了,QQ群号:693464134欢迎加入。==========================================================

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原则1 因为我是男人,孤独与寂寞是一个男人走向成熟不可缺少的东西,虽然我不成熟但是我在不断成长,一个人内心世界丰富,与外界既可以随时连接,也可以随时断连。所以我不会因为任何人的离去而患得患失,因为这个世界既有喜欢我的,也有讨厌我的。
原则2 很欣赏电影《教父》中的台词,我呢肯定达不到教父这种境界,因为我只是只模仿的猴子,但我只是希望装的再像一点。在我模仿的过程中我倒是认识了很多朋友,他们也或多或少的欠了我一些,感谢和心存感激我从他们嘴上听到了,如果他们能在日后我需要他们的时候回报我的话我也会很高兴,我们又一次增进了友谊,不过这是后话了。





原则3 没有原则的人,一次次降低自己原则的人,即使过去关系再好我都会舍弃。譬如我最近一个女性朋友和我说她和他前男友又和好了,我当时就好像生吞了几条蛆虫一样的恶心。因为我见过太多渣男,但是能让我做呕的这还是第一个,我都找不出形容词形容这一对了,我当时就和她说了一句,我们能断交吗。原则4 我只给身边的每个人(不论男女)一次机会,如果因为价值观不同而分开的我会真心祝福,如果哪天他回来了我也非常欢迎,但是对于背叛者,只有八个个字:此!生!无!悔,绝!不!原!谅!
以上是我的交友原则以下是我的交友方法
首先, 核心就是两个字“价值”,人与人之间能否成为朋友就是看是否能互相输出价值,很多人会骂我,你这人真是功利,其实,这个价值不仅仅包含物质价值,也包含精神价值。这么多年我有一个体会就是,我想认识一个人我先想想我能为对方输出什么,而人与人交往时候如果输出的是物质价值,你们俩可以成为很好的合作伙伴,但是如果同时能输出精神价值,那么你们的关系将会雷打不动,所以也就印证了那句话,一起上过学,一起扛过枪,一起嫖过娼的有真感情,无外乎都是输出了精神价值,这种价值的存在可以让两个人20几年没见依然惺惺相惜。
其次,交友方式,互联网,社交团体,健身瑜伽等等能交朋友的方式实在是太多了,无外乎就是找臭味相投的朋友,如果你喜欢摄影,那就去找相关的群体,然后参加他们线下的活动,就会认识很多朋友。当然在知乎就更方便了,直接私信你欣赏的人,我觉得只要能输出点什么一般在知乎认识几个臭味相投的人还是不困难的。
最后,朋友能不用就尽量不用,朋友这东西是奢侈品,用一次少一次的,珍惜每一个真心对待你的人,不要等到失去了才去追悔。
我知道的比较少又比较极端主义,谁要是在评论区蛋疼我,我尽量控制不回击,控制不住别怪我,我小心眼不会放过你的,哈哈。

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天道唯 | 2021-9-27 16:40:02 | 显示全部楼层
谢不妖。目前第一有点偏题啦,不过关于交友的过程确实可以先提一提。手机打字,多多包涵。
—————————————————————好啦,首先是择友标准。
这有些关乎个人喜好的问题,我不能说开朗的和文静的谁好,也不能说帅的和丑的谁好,很多很表象的事物并不能作为判断的依据。但择友,和交友,应该是相辅相成的过程。你要去了解一个人,才能做出正确的选择。
其实我好懒去了解一个人,成本太高,收益太不稳定。我相信大多数人跟我一样,我宁愿花心思干我自己的事,而不是了解所有人。
让我来举个例子吧,每个人都是一个分子,我们都容易和倾向于先和性质活跃的分子发生反应,反之亦然。(不好意思本人学生化专业的……举不出形象优美的…)
所以我们更容易去了解一个人当一个人更加多的乐于表达自己,也更容易被人了解当自己乐于向别人沟通,这种沟通不仅是语言的,行动上的沟通也是包含的。这个过程你可以得到很多信息由自己进行解读,最直接的就是你的感受,快乐与否,那种快乐是持续的满足感,还是放纵感。
我并不会告诉你什么人是值得交往的朋友,我有我的准则,我相信题主内心也有,我不喜欢强加自己的东西给别人。

交朋友篇
—————————————————————
无论与任何人交朋友,先假定你是想要,愿意跟X交朋友的,那么由于可能有一些条件差异,在你心中可能会有一个高低感,人很容易对那些条件比自己好的人产生敬畏感,对自己差的产生优越感。
第一件最重要的事情就是抹平他,条件有好坏,人不要分高低,这是自重,也是尊重他人。叫双向尊重,这也是别人愿意跟你交朋友,并且能够自然相处的第一要素。没有打心眼里的尊重自己和尊重别人,我不会跟这种人交朋友。(不是那种say hello good bye的朋友)同理,那些不自重的和不尊重你的朋友,应该敬而远之。

第二是爱。我不是基佬!对的!爱很重要!而且要不计回报的付出!这里的强烈感情可能夸大了我的本意,稍作说明,不计回报的付出,意思是,当你付出的时候,你的内心应该获得一种由衷的快乐,而不是计算着日后别人如何等价回报你。但是不计回报的付出,不是付出一切,你要自行掌控你的风险和尺度,以免对自己造成伤害或给别人带来不适。别人请求的,能帮一定帮,帮不了的尽量帮,不该帮的看情况帮,不该干的中立地表达自己的想法。要做到尽了朋友的责任,但是不要喧宾夺主的干扰别人的决定和生活。切忌!别像他妈!

第三,保持距离。朋友之间玩乐总是有的,但不要逢约必应,也不要逢约必拒。君子之交淡如水,玩约是一种生活调节,但如果成了常态,那就是有害的。要明白自己生活的重心,朋友很重要,但是作为你所有朋友的朋友的你(反向思维)更加重要。适度的带领,适度的参与,适度的错过,适度的放弃,一切都要讲究节奏和timing.

第四,互相引导与分享价值,这个时候是体现你和你这个朋友的价值的时候了,朋友之间的对话沟通,最理想下的状态应该是价值和信息分享,少聊什么八卦腹黑,对你们并没有什么好处,一个不留神可能话就传到当事人耳朵里,得不偿失。聊聊你们共同的兴趣爱好,互相激励,分享各自的经验和教训,互相给予建议,有时候甚至可以有一些计划一起实践,这些都需要自己去体会和掌握,并没有标准规则。对于朋友一些难事和伤心事,不要过问,除非他自己提,能安慰的尽量安慰,安慰不了,就引开话题,带他走出这个思想困境。
—————————————————————
说了这么多,都是个人体会,希望能抛砖引玉,给题主一些灵感去感悟,其实交朋友我觉得这个课题,之前,还有一门必修课,就是做好自己。
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水清97 | 2021-9-27 16:40:58 | 显示全部楼层
回答确实不是很多,自己玩互联网的原因,每天在家习惯了,发现朋友越来越少了,刚好看到这个问题就把我前段时间看的文章转过来大家看看,现在虽然网络很发达,但是我发现可信任的朋友越来越少,下面我们看看怎么交到靠谱的朋友!    曾认识一个美丽的外教老师,临走前,我对她说:改天再约。她笑了:改天是哪天?你们中国人说的改天,往往就没有下文了。我们说的改天,真的会说好哪一天再约。
    不知道为什么,在人生的很多时刻,都会想起她的这句话。
01
    在这个每天要处理越来越多信息的时代,每天一睁眼,手机上就跳出几百条微信。貌似我们的朋友交际,比父母那辈人要丰富的多了,可是真正信守承诺的人,还有多少?真正不习惯性敷衍的人,还有多少?
    很多人留言问我,我不善言辞,怎么才能交到朋友?我其实不擅于自我营销,更不擅于让人一眼就喜欢上你。我交朋友,真的就是用很笨的方法。
什么是很笨的方法?就是言必行,行必果。
02
    多年前,我有一个女同事,夏天,她几乎每天都穿旗袍。很多同事都好奇,这么好看的衣服,你在哪买的。她说认识一个上海老裁缝,每个月都要去那里订做。于是,很多人都约她一起去订做。
    到了那一天,只有我一个人去了。她带着我选布料,量身定做了两身旗袍。这个决定其实是很难的,花掉了我三分之一的工资。而且在这之前,我几乎只穿牛仔裤,完全不能确定自己是不是合适穿旗袍。而那两件旗袍,让我从此完全改观自己的审美,我觉得自己真的赚到了。
    这么多年过去了,这两件旗袍已不合身,但每次看到它们,一股爱自己的能量就会在心里涌动。
    很多人常常心头一热答应对方,但一到真正去做的时候,她们就怂了,找各种理由,让自己去放弃,让自己失信他人。看起来这种失信的成本极低,并没有对自己造成太大的损害。但其实,这种习惯性失信对人生造成的损失,真的是不可估量。
人有时候,就是通过遵守承诺,来逼自己去突破自己,去打破自己的舒适区。
03
    我第一次去登雪山,是源于几个朋友约好了一起,于是拼命鼓动我。借着那点欢乐的气氛,毫不犹豫就答应了。回去后,越想越忐忑。这种纠结恐慌的心情,一直延续到了出发前,只是实在不好意思跟大家说不去。机票也订了,酒店也订了,热心的朋友甚至连装备都帮我准备好了。咬咬牙,就去了。后来,没有足够体力和技术的我,当然没有登顶,可是那段经历,我会永远记得。
    人生只要有一次突破和逾越,你就会借助那一次的勇气,在下一次胆怯的时候说服自己:难道这件事比在缺氧条件下登山还难吗?这你都去做了,这个你还怕什么。
我相信,上天确实对某些人是心存偏爱的,守信的人比起失信的人,更能受到偏爱。
04
    有一次下雪,朋友们早约好了这一天喝茶。想到这么冷,约的地方也很远,纠结是不是不去算了。咬咬牙,人要守诺,于是就去了。结果,在那天认识了一个朋友。因为这个朋友,和另一个朋友结缘,这个人就是我现在的亲生闺蜜,仓央贝玛老师。
    很多人羡慕我和闺蜜之间的情谊。我想说,这都是我们彼此,一次次拿守信换来的情比金坚。答应的就要去做,承诺的就去遵守,实在做不到的,也坦然告知,而不是躲躲藏藏,假装不存在失信,甚至为了逃避干脆消失。
    在这样一个太多人和事都易逝的年代,太多人都习惯了敷衍。为什么要坚持做这样一个看起来很傻的人,因为你是这样认真的人,反而就真的会试炼出那些一认真就怂的人。因为你是这样傻傻认真的人,所以,你就成了那个不可被替代的人,你才是那个可以被托付更多用心和诚意的人。
是的,这样活着不轻松,很累。可是,人不就是这样把自己逼出来的吗?如果一个人时时都和自己认怂、和自己妥协,对方也会知道:他在你这里,失信的成本很低。就是这样,开始辛苦,慢慢却会活的越来越轻松,因为身边都是很靠谱的人。
我答应你的事,我会努力做到。你答应我的事,也请你努力做到。
如果这是人和人之间的潜规则。我相信没有什么关系,会比这种关系更健康、更长久。
因此,我才得以相信,我和我的朋友,我和我的先生之间,是一诺千金的。
这才是为什么,一个人,能够拥有活在这个世上的安全感。
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123458713 | 2021-9-27 16:41:53 | 显示全部楼层
楼主,我大概能理解你的状态。不过,可以想象,如果你继续这么下去,你的状态会越来越不好,人会越来越封闭。我猜测,你是不是内心很渴望朋友,可是又不知道怎么交朋友,总觉得不管你采用什么办法,好像都是错的?也不知道怎么聊天才会自然,又让人觉得有趣?
如果我分析的关于你的情况是对的,那么,你该学着怎么去交朋友。而不是继续任由负能量将你淹没。首先,你要振作起来,好好收拾你自己,有一个好的外表,至少让人舒服一点。其次,学会提高自己的情商。情商这种东西,提高以后,你才知道怎么才能让自己过得舒服,同时,还能让别人舒服。关于情商,知乎上有很多回答,你可以去看看。还推荐一本书,是美国作家卡耐基的人性的弱点,是关于怎么交朋友的。最后,你要持之以恒的提高你自己,兴趣啦,锻炼啦,学习啦,知识啦。你有吸引力,对别人有用,人家才会和你做朋友。
最后,还是鼓励一句,加油,一切都会好起来的!
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没重复吧空 | 2021-9-27 16:42:04 | 显示全部楼层
preface
随着岁数的增长,无奈地发现,似乎自己身边的朋友越来越少了。尤其是在城市里,尤其是在一个追求利益至上,人情冷漠的城市里。面对着,越来越陌生,因为生活轨迹步入不同层次、不同地方、不同人生阶段,交流日益减少的同学。因为工作关系,在工作中认识的同事。曾经,那些以为铁的不能再铁,视为一生挚友的好友,却突然发现不过是路人。或者那些疏远了关系的亲戚。不如人意的恋爱生活或者夫妻生活。我们常常会感慨,明明生活中经历和遇到的人那么多,但想找人做些事,解解闷,说说话时却找不到一个。
孤独寂寞感,无法避免,学会转移精力去调节自己很重要, 但正常社交生活的空洞,也不能完全靠自己去填补。朋友要交,但交朋友也不能太过功力和着急。交错误的朋友,往往比没有朋友的孤独更糟糕。错误的朋友会影响你的生活,占用你的精力和时间去满足他们的需求。
我不是一个在交友这件事情上很成功的人, 我也一直在反思和自问这个问题的解决方法是什么? 我相信人生就是一所学校,交朋友就是一门课程,这一课学不好,我们会不断在生活中去重修这门课。而且人生除了追求事业和物质的成功,人生若无朋来分享喜悦和生活中的经历。这会是一种多么,干枯,无意义,可怕的人生。
        想将自己所看, 所经历所学(有些建议来自wikihow),分享出来。交朋友是很大的一门学问,我的三言两语也只是片面,祝愿和我有共同困惑的人,都能改善自己的生活。拥有更积极温暖的社交生活。

交朋友的定性
朋友分两大类.
一是因为功利的因素, 互相相交的朋友.
二是志向相投,所结交的不同层次的人生好友.
前者,利益交换.这样的经验我不在这展开,在这个快节奏的城市里,这一类的朋友其实很难发展成真正意义上的朋友.
第二类朋友,交心. 相信这也是提出这个问题的人们,真正意义上想要拥有的.

那假设我们现在从零开始,该怎么做呢?
1.
走出门: 首先,可以根据自己的兴趣爱好,去加入一些社会的活动,渠道有很多,meetup, 豆瓣,小区的活动,朋友的聚会,首先你必须要遇到人,宅在家里不出门怎么能开始呢?
2.      
找兴趣相仿的人:同上加入兴趣小组,有共同点,兴趣相仿的人你们有更多的可能会成为朋友。在这个兴趣上你不必是一个专家,你只需要真诚的有兴趣即可。
学琴,运动,看书,party,志愿者活动,等等,都可以是你认识朋友的起点。
3.      
去同遇到的人聊天:好了现在你已经在外面加入某个小组了,有了一群共同爱好的人在一起,你可能是个天生话多的人,或者你很内向不敢多说话。但不管怎样我们已经在外面了,接下来我们需要去自然的了解,哪些人可能成为你朋友。记住保持自己友善的态度,不用特意逼自己做什么,你需要的是自然的去参加大家的聊天,仔细的去听,跟着集体聊天的话题去顺着扩展。简单自然的话题,适度的微笑。不管你有多有口才,其实很多的谈话最终都会变成变得聊不下去。没关系,至少这是个开始,记住至少你遇见了人,你们开始了了解彼此的第一步。简单的说,混个脸熟。
a)        
记得保持微笑,说话时注视对方眼睛,仔细聆听对方说话,别老插话,不要没礼貌或说话刻薄
b)        
不要带着不好的情绪出去,不要看起来很无聊,或者坐在角落给人一种不能接近的感觉。
4.      
找什么话题开始
a)        
一句关于你们这个环境的感受。
今天雨下的好大啊
b)        
一个小帮助的请求
这个箱子好重,能帮我拿一下么?
c)        
一句赞美
车满赞的嘛
记得这些问题之后,要立刻的加上一个问对方的问题,
比如今天雨下的好大,你出门的时候下雨了么?
5.      
做简单的谈话
大家彼此初次相识,都感到陌生好奇又彼此防备。千万别傻兮兮的一上去就什么都说都问,或者什么都不敢说。从简单的问题开始。根据你现场的场合,大家彼此熟悉的程度,当时的时间,灵活的去决定谈话内容,你是否需要去更深入交谈。初次相识,多听少说。是一个对自己比较稳妥的处理方法。
30%你在说,70%你在听。
记住是初次相识,没有那么多的相逢恨晚。
6.      
在聊天结束时,介绍你自己。
聊不下去,或者聊天要结束时,向对方介绍你的名字,至于是不是真名,中文名,英文名,昵称,取决于场合。在我们国家彼此还是比较保护的,先从自己的昵称开始介绍也是比较保护自己的好做法。多次相交之后的朋友总会了解到彼此的真名的。
7.      
提出有机会要再聊天,再出来见面的提议
a)        
做到这里你只是多认识了一个人,至于这个人会不会成为你真正的朋友,需要你长期的彼此观察和维护。自然的我们需要主动些的去提出和这个可能成为你朋友的人去多见见面,聊聊天,做做彼此感兴趣的事情。
b)        
记住多提议做大家共同感兴趣的事情,真正的朋友相交是对彼此有益,不要逼迫别人去做你想做的事情,这不是朋友的举动。
c)        
一起去吃饭
邀请他们,觉得和他们聊天很开心,有没有机会一起出来再去坐坐。
注:如果你邀请了别人,别人犹豫了没有给你联系方式或者给了也并不是真的有兴趣出来,记住别感觉太沮丧,你们只是刚刚相识,大家都有各自的生活要忙,这很正常。切结:不要太急切或者很用力的去逼别人,双发都会很有压力,也不舒服。
8.      
双方交往把握分寸,注意观察细节
现在你已经把橄榄枝抛给了对方,接下来就是观察对方接不接,怎么接了。也就是说,你要去感受对方对你的投入程度,不要自己一头火热。或者说对方太热你被动接受,最理想的状态当然是大家同步。总之记住,强扭的瓜它不甜。一头火热,热脸贴冷屁股的事情也没有必要去贬低自己。一切自然,不要刻意强求。
9.      
做好一个朋友的本分
现在慢慢的你们随着聊天次数的增多,见面聊天吃饭,活动次数的增多,你们成了一个朋友了。朋友关系的好坏这时就取决于你们双方对于这份友谊的投入和维护了。我们永远不能去改变一个人,控制一个人,能做的就是做好自己的本分。
一个好朋友的本分有哪些呢:

1. 对朋友忠诚
不要总在朋友有好日子的时候才是朋友,这种人只是贪图对方光鲜的一面,即使在朋友有难,难受低落时站在你身边帮助你的人才是真朋友。成为朋友的在于能为你的朋友牺牲你的部分时间和精力。
2.        
想起朋友时和朋友去联络,有机会要创造条件去见面。记住朋友一些重要的私人事件,生日,重要的日子,他、她的喜好,不喜欢的。
a)        
这些只是做好你自己的部分,当然对方也应该是逐渐同等的对待你,不然不平衡的朋友关系最终只会使付出过多的一方伤心难受。
3.        
做个靠谱的朋友
a)        
与朋友约好时间,不要放鸽子,遵重对方时间。如果有事不能赴约及时告知。
b)        
答应的事,尽可能去做,做不到要让朋友理解你的难处。
4.        
学会倾听
a)        
其实我们不是都需要一个人在你耳边不停的说他想说的话,大多数人需要的是一个能够轻松直言倾诉的人。
b)        
学会自己去听朋友说的话,话里的话,了解你的朋友,比你能说重要很多。
5.        
学会保守秘密
a)        
朋友告诉你他们的心事或者秘密,你要学会替他们保守。试想你将自己心中所想告诉他人,然后他人毫无顾忌的替你到处宣扬,你还想把他当做朋友么。
6.        
鼓励朋友
a)        
不论你的朋友处于人生低谷还是高处,鼓励他继续前进。不要去取笑你的朋友,当你的朋友被人欺负时,你应当去保护她站在她的一边。
7.        
一群人出去玩的时候,记得不要光顾着自己和别人玩,而忽略了你的朋友。
8.        
保持联络!!!
a)        
友谊也是随着时间会稀释的,如果你不持续的投入,又如何能保证友谊天长地久呢。
10.  
谨慎挑选你的朋友
慢慢的你可能开始在一次次的外出和与人友善相交的过程中认识了很多潜在的朋友。但请记住,不要滥交。错误的交友比没朋友其实更可怕,因为错误的朋友可能把你搭上歧途,性质稍微好些的可能是占用你大量的时间,精力甚至金钱。性质恶劣的人可能带你去鬼混,接触赌博吸毒这些我们公认知道对你没有好处的事情。甚至说是诱惑着你去做。
发现了那些对于你有坏影响的朋友,请慢慢的优雅的将他们淡出你的生活。你可以去将你的时间花到其它更有积极意义的事情上,比如学习,比如工作。让他们觉得你确实是在忙。不要将之前给对你有坏影响的朋友的时间,很明显的投入到另一个朋友身上,引起嫉妒。可能会带来更大的麻烦。这样讲,发现这样的人,不要粗鲁,不要去给予偏见,慢慢不联系就是了。
对于给你有积极影像的朋友,帮助你提升的朋友。切记,珍惜他们,做好你自己一个朋友的本分。
11.  
做好你自己,加强你自己的优势
a)        
做个有自信的人
b)        
我们有的人幽默,有的人聪明,朋友间彼此的吸引,其实也是对方看到了你的优点。努力的提升自己,让自己变得更好,也是保持朋友珍惜你们友谊很重要的一点。谁会希望自己有一个朋友总是在做一些下三滥的事情,不积极生活的人呢。
12.  
朋友维系不是一件容易的事情
朋友维系不是一件容易的事情,我们需要做好自己,也需要选对朋友。有时候即使这些都做对了,随着岁月流逝,人生处境转变,朋友关系也会随之而变,或许将心态放轻松,做好自己本分,尊重朋友的决定,对他人给予的帮助怀有感恩之心。灵活的去适应你的朋友,努力和珍视去维系朋友友谊。愿我们每个人都能如美剧老友记一般找到那几个能让你一生珍视的朋友!
相信自己,做好自己,常自省,从失败中总结,相信我们的生活能在自己的努力下变的比之前更好。
-------------------------------------------------------------------------------------------------
做点补充:
上面说了光明的一面,补充一点算是厚黑的。你可能自认自己做的挺好了,但其实还是防不住人性中的阴暗和不靠谱的一面。
你自己还得为朋友分层。
多年的老友出门一起旅游,你意外受到了严重的事故,没有患难与共见真情的陪伴,只见到自私自利的把你丢在一边不管走了继续游玩。事后在你自己去了医院最终康复很久后,还和没发生过一般来假惺惺的看你。嗯多年认识的老友,这么做很不朋友,但是要断交么?这样的人你得知道和他/她在一起有什么是能做的有什么还是最好别一起做了。
不算深交,但是关键时刻把那陌生人送到医院搭救,临了没落的一声感谢,还被背后捅刀子,从此天涯陌路人的人。嗯,朋友?
多年朋友,答应的事情,一而再再而三的再最后一刻变卦。嗯那怎么办呢?这不是朋友?
一个人的诚实守信和靠谱,金不换,因为这已是少有的品性。让我借那三国经典故事一用和你再说说。
曹操行刺董卓不成,出逃吕伯奢家中,因为担心吕伯奢出卖自己,误杀了吕伯奢一家,之后明知自己是误杀,还继续杀了吕伯奢怕他报复。由此引出了那句经典的:宁可我负天下人,不可天下人负我。你我心中不都有一个曹操(自私)么?而那些被对不起的吕伯奢 (不就是我们常说的老好人么)。
曹操如此自私,他朋友多么?不敢说?但是聚在他身边的人多么?多,世人因利而聚啊。
那么现代的吕伯奢 ,你的选择是什么呢?
选择在最后追加一下,算是留一句醒言。学会宽容,放宽的是自己的心胸,选择嫉恨,束缚的只有自己。曹操们是不会为你束缚自己的。而且,世人心中皆有一个曹操。如果会束缚自己的曹操,那还是有良知的曹操。
所以,努力提升自我,珍视那些和你一样的吕伯奢。但是记得这世上可能更多的是曹操,或者带着吕伯奢面具的曹操。这只是基本的人性而已。多看人长处,宽容他人的短处,先提升自己,朋友才会多。
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黄俊琼 | 2021-9-27 16:42:35 | 显示全部楼层
人都是有惰性,特别是当自己的热情遭到冷淡打击时,会更缩回自己的世界里去,周而复始,越来越与社会脱节,我也是这样,现在开始寻求突破!共勉!
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吖咩嘚咩s | 2021-9-27 16:43:24 | 显示全部楼层
嗯,这是一个我能回答的问题,但如果你问我怎么交知心朋友,我也不知道。

哦,这里还要提个醒,即使你交了很多朋友有可能还是会感到孤独。因为有些事,只有和有些人才能一起做。

先讲下个人情况,然后提供攻略,想看攻略的请直接下翻下翻~

个人情况= ̄ω ̄=
我是通过这些方式交朋友的(主要偏大学这样):

这里先说一下在大学几个交到很多朋友的渠道

(注——但我没有利用过这些渠道)╭(╯ε╰)╮:

1.你有可能以为我是加入各种社团协会和部门,
nonono,一个都没有。
即使大一开始的一两个月有加过,但很快就退了,在那边是可以交到很多朋友,但我一个没留,虽然QQ什么的加了一些,但鲜有联系,所以我要说的不是这个。

2.团队合作完成一个项目,这个一般也会交到一些志同道合的好朋友。
嗯,这我倒是有,但最后收获的不是朋友而是一群互看不过眼的人,在这其中和团队的人不知吵过多少回,我又讲话不注意,情商也很低,想说啥就说啥,结果惹到了好几个人……额,打住打住,不说这个,这对我来说是个教训,我说这个是想表达的是——团队合作很锻炼人,可以试试。

好了,现在真的要说我自己的情况了
1.我对任何东西都感兴趣—
最先开始来到大学我是什么都不会的,但我是想找各种好玩的东西。
①我英语不好,于是加入了英语角,大概认识了五六个人(虽然现在不去了……),在里面随便说随便玩(当然一开始你肯定要先观察下再展现自己)

②不会编程,于是我想学学玩玩
这个我是先自己摸索了一阵子,在一个学习编程的平台上认识了一些人(就最近因为编程大概认识了三个小哥,这个下面一点我还会提)

③参加比赛
有什么比赛啊,玩玩呗,然后加群,咨询,认识人,共同合作,就这样又认识了一批人。
比如一个国际性的听起来很高大上的比赛(但其实……你玩过就知道了)

④乐器也挺不错嘛
因为之前的比赛认识了日本一个小哥,他的钢琴玩的66的,我心痒(因为一直很崇拜会乐器的人),自己入了一台ukulele,然后因为小U又认识了两个人(一个昨天认识的玩吉他的小哥,一个是今天认识的玩钢琴的妹子),估计以后还会结交更多人

2.因为想结交朋友,看对眼的绝对主动出击
主动出击

扭捏?羞涩?不好意思?女孩子脸皮薄?
嗯,这些我都有
但一般人都认为我没有

但我真的有啊,
每当我主动跟不认识的人打招呼时我的脸都是红的,我的心都在怦怦直跳,我的手心都是汗……

但我依然可以主动出击,因为我只问自己一个问题:不去你会不会后悔?
答案往往都是,会。所以,我就去。

像几个星期前,不经意在咖啡馆看见一男生,当时就被(不能说帅,总之是有一点冷冷的孤傲感,总之是被吸引了)到了,于是……在来来回回磨蹭了半天后才心一横,主动搭讪(当然我才不会说哎呀同学你一个人吗?哇你好帅啊我们交个朋友吧,你问我怎么说么,哈哈哈哈,我才不说呢)

然后……就认识了,接触了几次,那么高冷的他竟然会在我面前卖萌撒娇了!(信我,他真的是个绝对高冷的直男!)

但素……当他的热情来了,我的却冷却了。
因为他不是我喜欢的类型,所以我默默地退回到认识不熟的状态……

吐槽一下,被我喜欢的男生估计也挺痛苦的,因为我会追,但绝对不会让他感觉到= ̄ω ̄=

3.比较能聊
曾经跟一个学长在学校的蛋糕店的小藤椅上冷风瑟瑟聊了一小时后(后来突然想起来程序还没编完我才准备走了)学长非常舍不得我走,说想他的时候可以找他。(这么一看学长也很能聊)
放心,绝对纯洁的友谊。

4.不太计较
讲真干什么事只要不伤害我不惹我不高兴随便你干啥,我都包容你,什么钱不钱的,不是很大的数目只要你开心就好。


好了,攻略来了

1.首先,不管你是妹子还是汉子,
先好好打理下自己。高矮胖瘦都没问题,但别邋遢,妹子不要穿个拖鞋就出去拿外卖和快递(除非你有一双非常好看的脚,那也请买萌萌哒的拖鞋),汉子不要人字拖就大刺刺出门了(脸好看也没用这是真的)。
颜值有时候不能说明什么,但你不能否认它的重要性。
知乎里这类答案还是蛮多的,可以搜索关键词。
形象一旦提升上去,间接提升朋友找上门的机会。

2.找到兴趣圈
你喜欢读书?摄影?漫画?编程?电脑?游戏?美妆?骑行?……
好多好多你的兴趣点,哪怕你啥兴趣都木有就喜欢宅在家里,心情低落的时候就出去散散步的类型同样有很多跟你一样的人。

所以,QQ群,微信群,豆瓣,知乎等等地方都能找到这类人。

但你或许还有疑问,我即使找到这些群了圈子了,未必能跟人聊的下去啊?

这也是一个不大但很重要的问题,怎么聊的下去,见知乎里有关这方面的答案,因为如果细说的话太多了。

聊的差不多了,就可以见面了= ̄ω ̄=(但一定要保证自己的安全哦,女孩子就不要说了,男孩子小心被卖到山区)

3.主动出击
无论你在何处,看到对眼的(比如长的好看啦,ta在仔细的做一件事吸引到你啦,ta在说一些你感兴趣的东西然后被你听到了啦……)

深呼吸,微笑,以自信礼貌的态度(万不可忘了礼貌,第一次说话不要开车,男孩子聊兴奋了不要乱碰女孩子——我真遇到过这种聊high了就用胳膊乱捣我的男生,这样的,你好自为之= ̄ω ̄=)过去搭讪。

第一句话不要说啊我看上你了所以我们能简单聊聊吗。
要说你在对方身上的兴趣点,或表达自己的想法,适当赞美,注意分寸。
然后如果辅以有趣的谈吐,这个朋友就跑不掉了。

差不多咯,想起来我再补充,或者有疑问欢迎提出。

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123458667 | 2021-9-27 16:43:40 | 显示全部楼层
上学时还挺受欢迎的,至少和大家都能聊到一起,因为交朋友一条筋,所以朋友很少,学习生涯每个阶段也就1、2个好友吧。毕业后来到个陌生的城市,瞬间变为没朋友,开始有玩的好的同事,可都由于一些事作罢了,也怪自己太较真,对朋友的概念太认真,眼里揉不得沙子。毕业来这里6年了,也没交到朋友,同事更新换代很多批,聚会也都是聊些虚虚的东西,不是很喜欢,平时联系的也是以前的朋友,微信、qq、电话,电话通常也都是2多月一次~现在大家都结婚了,生活也都有了需要操心的事,而且彼此相容的生活越来越少,话题也变少了~刚开始我觉得自己有问题了,可越强求越难受,结婚后老公也觉得我的圈子太窄,觉得我这样不好,可也没法来虚的,莫名的不愿意主动搞什么家庭聚会~虽然交朋友的初心还在,但没刚开始那么无助了,觉得随缘吧,在这里看看大家的帖子,也算是一种交流吧~~~
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ymknpe995956 | 2021-9-27 16:44:22 | 显示全部楼层
谢邀。

首先我觉得最好的关系是“不强求”。这个“不强求”包括很多层次,比如不强求有多少朋友,不强求和谁成为朋友,不强求和谁走一辈子。双方你情我愿自然发展,最后不合适做朋友了,分开,也没什么。

其次,说一下和以前朋友的关系。我从小到大朋友不多,成年以后朋友才慢慢多起来,但我不觉得很难过,因为我之前三观都没建立,自己都没找到,那找不到朋友也是正常的啦。和以前的朋友疏远了,这种情况我也有,有的是想法差距变大了,有的是地理距离变大了,有的是不接触了就自然陌生了。我觉得都没什么,人是成长变化的,我们在做出任何一步选择的时候,都是在自然地筛选朋友圈。至于那些三观依然和我们相同的人,过年过节过生日或者任何一个你想起他来的时间点,你都可以给他打电话,发短信,写明信片,维持友谊,甚至你们去对方的城市玩,都很好。

然后说交新朋友的方法。我是很爱参加各种学术和文艺活动的,还有志愿服务活动,在这些活动里认识的人,我都会尝试去和他们多说话,如果三观初步判断合适,找机会多一起活动。学术活动认识的,以后学术讲座相约同去,不懂的题互相问,拼单买学习资料,约自习约比赛,都是机会。文艺活动认识的,偶尔会遇到爱说话的,可以约再去其它展览,有资源主动分享一下,也不尴尬。志愿服务就更好了,有组织有纪律有面试,分到一组的本来交流机会就很多,而且会做志愿的人心地善良也是必然的,就敞开心扉聊就好。在活动里结交朋友,是我常用的一个方式。

值得一提的是,很多人抱着“朋友就要怎么怎么样”的想法交朋友,给自己束缚,给对方压力,我觉得不好。还是那句话,不强求。

看题主的描述,说跟老友打招呼不理,自己也不知道怎么和别人沟通。我们不需要张口就来“我们做朋友吧”“我们是朋友吗”

我们可以先伸手帮助对方,可以先提出邀约,总有机会的。如果不知道说什么,可以约运动,约看话剧看电影,这种不太需要讲话的活动,主要是要有共同话题,就好打开话题了。

我和一些朋友已经做到了,没事互相不打扰,有事热情互帮互助。我和她们约饭,各自都做好了低头玩手机的准备,但往往聊的热火朝天,当然,如果没有聊起来,也不尴尬。我也和一些朋友做到了,如胶似漆,两肋插刀在所不惜的状态,但不会像偶像剧里一样要死要活地说“我们要在一起一辈子噢”,顺其自然就好。还有一些朋友,几年见不到一面,偶尔聊天,一拍即合,一如当年。

所以你看,你会有不同的朋友满足你不同的需求,你的人生是丰满的,你在不同场合都可以交到朋友。不强求,就很好。
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